NOS TRASLADAMOS

NOS  TRASLADAMOS  ...AQUÍ

LA BARULLA

Estamos AQUÍ

NOS TRASLADAMOS

Nos trasladamos  AQUÍ

LA BARULLA

Nos hemos trasladado...

AQUÍ

NOS HEMOS TRASLADADO

NOS  HEMOS TRASLADADO  AQUÍ.

NOS TRASLADAMOS

Nos hemos  trasladado  AQUÍ.

VOLVEMOS DO ÉRAMOS.

Ahora  hemos regresado  AQUÍ.

POR QUÉ ESCRIBO.

Estoy seguro de que si no hubiese  escrito y escrito tantos  papeles y blogs, y cartas que he dejado aquí y allá , no sería  ahora el mismo.

A veces pienso  que ya hubiese estado en  la cárcel, o más colgado que un fuet.Y hablo en serio.

Escribir es un alivio extraordinario. Y publicar también. Por  eso, al descubrir el mundo del blog me dije " ¡esto es lo que yo necesito!": escribir  y gente que me lea.

¿Que son pocos?, da lo mismo. Es  un  problema de salud  mental.

Conviví con un psiquiatra, hoy es el rey de la pastilla y, probablemente, él necesite ayuda médica, que un día sentenció: " tú tienes una forma de ser que te salva de la locura...pero  estás a un centímetro de ella ,y en cuanto dejes de ser así , te encierran".

¡Nos ha  jodido el profeta, que fue intimísimo   del Horinapla  Jordi Pujol y no vio que estaba como una puta cabra!.

Quizás lo que escribo hoy os  parecerá ridículo y, sin embargo, es muy cierto. Cuando escribes te  desprendes  de todo lo que amas y sobre todo de todo lo que detestas en uno mismo. Vamos, que te pones  a parir y  no  pasa  nada. Además , siempre hay alguno@  que   piensa "¡ a este tío le pasa lo mismo que a mi!".

Pues mejor, así somos dos.

Iré más lejos, si no hubiese escrito, hubiera matado a alguien. No es coña.

Los que me seguís de hace años sabéis a quien me refiero (no lo puedo citar por imperativo legal).

La escritura  es una liberación. Os aconsejo que hagáis  el ejercicio siguiente: cuando odies a alguien y sientan ganas de liquidarle, coge  un trozo de papel y escriban que Fulano es un puerco, un bandido, un crápula, un monstruo. 

Si  es tu suegra , "suegra, hija de puta, ¡que te follen!"  ( es sólo  un ejemplo).En seguida advertirás que ya le odias menos.  Se te dibujará una sonrisa en los labios. Y cuando salgas de tu despacho y te la encuentres en   el salón le dirás:

- ¡Que te follen!

¡No  hombre no!, ¡que era broma!.

No le dirás nada. Llevarás esa sonrisa puesta y no la matarás.

Es precisamente lo mismo que yo he hecho respecto a mí mismo. He escrito para injuriar a la vida y para injuriarme. Me he puesto   a  parir, y me he perdonado, porque al escribir  te ves como un espectador de tu propia película.

 ¿Resultado? Me he soportado mejor y he soportado mejor la vida.

LO QUE LEÍ.

LO QUE LEÍ.

ANTE TODO NO HAGAS  DAÑO: HENRY MARSC : Autobiografía de uno de los neurocirujanos más prestigiosos  del mundo. Muy recomendable.. 

POKER DE ASES: MANUEL VICENT: Pequeñas semblanzas . como radiografías, pequeñas miniaturas de escritores contemporáneos. Más que recomendable.

NATURALEZA MUERTA CON BRIDA: ZBIGNIEW HERBERT: ensayos sobre el arte holandés. Un hallazgo. Ameno, más que interesante. Una mirada  extraordinaria sobre un mundo que desconocemos.

EL MAESTRO JUAN MARTÍNEZ  QUE  ESTABA ALLÍ: MANUEL CHAVES  NOGALES: Muy recomendable. Una  novela sobre la Revolución Rusa. Quedé atrapado por ella.

JESÚS FERNÁNDEZ SANTOS : CABRERA. Los últimos  coletazos de la guerra de la Independencia. Interesantísima .

TACHADURAS Y BORRONES.

Me da mucha pena que ya no puedan verse las tachaduras y los borrones de las cosas que escribimos.

Con el ordenador ya no podemos ver esos fallos que cruzábamos con una raya, pero que permitía ver la idea que habíamos borrado. Porque esa idea, esa  palabra, ese  error  no se cancela, se puede seguir leyendo a través de la tachadura, y dice  mucho de nosotros.  

Y porque sientes la duda, el esfuerzo, la ganas de mejorar...

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AQUÍ: EN LO SECRETO: LLEGAR A TIEMPO

AQUÍ: EL BARULLO.

UNA REFLEXIÓN DE JOSÉ KOZER

"Detesto a los lectores profesionales, que salvo honrosas excepciones son unos cabrones, unos creídos, unos verdaderos hijos de puta, los seres más cobardes que he conocido en mi vida, unos lameculos y a veces, peor que los poetas. 

Hay que leer como los ciegos, hay que leer no literaria sino poéticamente, leer jodiéndose, dando tumbos, arrastrándose , no entendiendo; y leer convirtiéndose, convirtiéndose constantemente: en el Idiota, en el príncipe Mishkin... o leer a la Bovary para que  se te pare la pinga, se te empine. 

No concibo a estos literatos que leen y no se les empina. Yo leí a D. H. Lawrence en una ocasión con una erección de unas 350 páginas y así quiero seguir leyendo, siempre: con la pinga parada poéticamente, hacia Dios, hacia la muerte, hacia mi muerte y la muerte (atroz: la peor) de mis seres queridos, de los amigos bienamados, los amigos sin la garantía de la bienaventuranza. 

En ese lector pienso con exclusividad: en el que me leerá y se le empinará el mandado; o se me acercará a lo sutil que di de mí, hacia lo lateral que de mí entregué, porque lo vi, porque lo reconocí, yo y no otro, yo igual que otro".

JOSÉ KOZER

AFECTADOS POR UN CURSO MAL DADO.

La Literatura es afectación. 

Quien ha escogido para expresarse un medio derivado, la escritura, y no uno natural, la palabra, debe obedecer a las reglas del juego.Y esas reglas del juego hacen que escribir parezca natural , dar la impresión de  no ser afectado. Todo es un artificio. Pero hay quien lo hace muy bien, y a quien se le ve el plumero.

Lo  mismo  sucede con esas personas que han hecho un curso de relaciones interpersonales ( ¡tela el nombrecito!)  de empatía, de comunicación...que se nota el maquillaje, la afectación, el complejo, la cáscara , el envaramiento, en una palabra: la falta de naturalidad.

Y se nota en la manera de hablar, de vestir, de saludar, de respirar, de mirar.

Recuerdo un  CEO (¡tela el nombrecito!)   de mi empresa en una comida con un cliente  CEO , buen amigo mío. Sirvieron una ensalada de primer plato. Y mi CEO llama al camarero con un gesto algo repipi,   chasqueando los dedos, y le dice:

- Camarero, por favor,si es tan amable, suprima el huevo.

El camarero puso cara de "¡joder, macho!".

Y el otro CEO me mira, y levanta los ojos al cielo  como diciendo "¡joder, macho!".

Y yo miré a  mi CEO y pensé, "¡joder,macho!"

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AQUÍ: EN LO SECRETO: CONFESIÓN.

LA GRANJA DE MORERUELA

Se preguntaba  Maeztu  si había algo más hermoso  que una catedral , y contestaba," sí, las ruinas de  una  catedral".

Ayer fui al monasterio de Moreruela.

Es preciso perderse para empezar a escuchar.

Es preciso buscar  el silencio en la escucha y en la mirada para descubrir las formas del silencio. Eso  se  percibe en este  monasterio  abandonado. 

El silencio se escribe, se ofrece a la escucha. En la música- ¡ y anda que no hay música en estas ruinas!-  el silencio es figura y a  cada nota escrita le sigue su recíproca figura silenciosa, la figura de pausa. Una figura que mide el silencio.

Ese silencio se rompe por la crotora de la cigüeña, similar  al sonido de las carracas  de semana santa.

Vale la pena  perderse en en este rincón de Zamora.

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AQUÍ: EN LO SECRETO: EL AZAR.

LA DEL PANDERO.

De mi se cuentan  historias  que no reconozco como propias, pero  que no tiene sentido  negar porque andan por allí de boca en boca.

 Así , por  ejemplo, aquella que cuentan que toqué  el culo , como si fuese un redoble de pandero  , a una   subdirectora de un colegio de Fomento . 

Contado así,  lo niego. Todo tiene un sentido y una razón. 

Una vez,  estaba en una  reunión de subdirectores de colegios de Fomento en Madrid.  Terminadas  las sesiones  para la  que fuimos  convocados, nos invitaron a  tomar un aperitivo  antes de  regresar a nuestras  respectivas  ciudades.

 De  modo natural formamos  dos grupos alrededor de las  mesas donde se servían  cervecitas,  espumosos, tapitas: una mesa de hombres , otra de mujeres.

Estaba yo contando vete  tú a  saber qué  historia   cuando  descubro que el cigarrillo que  iba a  aspirar una calada  no tiene brasa. Llevado de mi responsabilidad  , miro detrás de mi, en el  suelo, a ver  dónde está lo que se llama "el capullo "  del cigarrillo. 

No está.

Y observo aterrorizado que el ascua, encendida, está en el trasero  de una  subdirectora entregada a Dios  en celibato apostólico. Es un culo  cubierto de una falda estampada. Un pompis  como la Maestranza.   

Unas nalgas  sombrías de  genio hispánico, equivalente a la imaginación desatada de Botero. Unas  posaderas  de estaño fundido,  cubierta de musgo.

Me debatía ante una enorme duda  moral. ¿Qué hacer?, ¿apago a palmetadas  el inicio de un fuego que podía prender a esa mujer en llamas?, ¿o dejo que  se incendie?.

Ante la caridad y la castidad, decidí por la primera.

Y, sin previo  aviso, ¡pam, pam, pam pam!, le meto tres  manotazos y un bofetón  bien dados, sin dudar, sonoros como aplausos.

La doña, de tertulia con sus amigas, da un respingo. Gritos, sonrojos,! dios mío, le ha tocado  el culo!  . Me mira la señora colorada    como una tortuga .

- Perdona- le dije mostrándole  el cigarrillo  apagado-   es que tenías mi capullo en el culo y te podías haber  quemado.

Fue peor la explicación. 

Y así se  crea  la historia, que si le toqué el culo a  esa, que si  un día pedí en un restaurante  un plato de  Angulas a  la Navarra, que si  a una mujer embarazada le dediqué una canción al hijo que venía al mundo, y fue "El idiota".

Y no es así. Como todo en la vida, algo hay...pero nada de nada con la realidad.

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AQUÍ: ELPATIO

DOBLE VIDA.

No sabe  cuándo ni cómo le dio  por allí. "Pasó, y pasó".

No quería que  le hiciera  preguntas sobre  esos  oscuros pozos de inmundicia que anidaban en su corazón. Llevaba una doble  vida  hipócrita , escindida,  desde hace años, y era tiempo de abrir balcones y ventanas y tirar  todos sus secretos  a la calle.

Tenía escondidas en el armario de su despacho en el estudio de arquitecto una extensa colección de películas porno gay.

- No soy marica - me dijo. pero necesito que alguien las tire todas al contenedor. Tú eres  la única  persona de la que me fío.

Tampoco le iba a preguntar su condición sexual a  estas alturas. Estaba casado, con hijos. Le habían diagnosticado una enfermedad terminal. En principio aguantó , a ver cómo  se desarrollaba  ese cáncer, pero la vergüenza pudo más que  su sensatez. Y ahora debía desprenderse de  todas esas películas para ahorrar a su esposa e hijos  el disgusto póstumo de encontrar en los siempre bien ordenados armarios de su despacho, demás de los tomos de Aranzadi, el conocimiento del carácter  obsesivo de su padre. 

Me llevó a  su despacho y me dio la llave del mismo, y la de los armarios del Remordimiento: una abigarrada, inmensa  y explícita colección de  películas en  decenas de baldas.

- Me las devuelves , por favor, cuando hayas tirado todas al contenedor. Yo no me veo capaz.

No me acostumbro. Otra vez la triste y sorprendente experiencia de abrir el armario y caer un cadáver a plomo sobre la alfombra.

Me han    comunicado que  falleció hace unos  días.

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AQUÍ: EN LO SECRETO: BUEN HUMOR

EL CARTERO.

El señor Lucio  vivía solo, y esa soledad  le pesaba mucho.

Una  mañana,  paseando , vio una  tienda de mascotas  , y se quedó pasmado en el escaparate observando  los  acuarios, pájaros  como los  periquitos, pequeños roedores como las cobayas y hámsters , aceitera, aceitera.

Le llamó la atención un enorme  loro de vistosas  plumas  que  desde el interior  le miraba con sus ojillos tiernos  , el pico curvado, sus garras prensiles balanceándose en el palo de la jaula , y esa la intensa coloración de su plumaje  arco iris.

Pensó Lucio que si ese loro supiese hablar podría hacerle   compañía en las largas  y tediosas  tardes de invierno...

- Perdone- preguntó al dependiente - ¿cómo se llama el loro?

- El loro   se llama  Allavorens.

- Y ...una pregunta  le  quiero yo hacer  a  usted: ¿habla Allavorens?

- Hablar, lo que se dice hablar , no habla, pero sabe decir  "¿quién eeeesss?".

- ¿Cómo?

- Pregúntele  usted mismo.

- ¿Allavorens?- le preguntó don Lucio.

- ¿Quién eeesss?- contestó Allavorens  con voz dulce de   anciana?

- ¡Coño!- exclamó don Lucio. 

- Hombre- replicó el dependiente- digo yo que si sabe decir "¿quién es?", con ensayos y  mucha repetición sabrá  hablar más  suelto.

Y   así fue como Don Lucio y Allavorens  se encontraron en  sus vidas.

Durante meses y meses, años y años, a diario, intentaba  don Lucio que el loro aprendiese  nuevas palabras. Pero  no había manera.

- A ver , Allavorens, di "¡hola Lucio", "hola Lucio!".

- ¿Quién eeesss?- repetía Allavorens  

- Que noooo...a ver ¡hola Lucío!- se desesperaba el dueño.

- ¿Quién eeesss?- repetía   la cotorra.

Tanto fue así  que, desesperado, don Lucio  cejó en el empeño de enseñar palabras nuevas a Allavorens.

Una mañana , don Lucio salió de casa  y  dejó al narigudo en el salón,  dentro de la jaula.

Esa  misma  mañana  llegó el cartero al piso de nuestro hombre con una carta certificada.

Llamó al timbre:

- ¿Quién eeesss?- contestó una voz dulce y  cercana.

- Soy el cartero-  respondió  el hombre de Correos.

Silencio...

Vuelve  a  llamar al timbre:

- ¿Quién eeesss?- repite en tono suave y agradable Allavorens.

- Soy el cartero, señora.

Silencio. El hombre  mira las señas  de la carta, mira el piso...sí, es correcto.

Vuelve  a  llamar, pero esta vez dos veces:

- ¿Quién eeesss?.

- ¡Señora!, ¡¡¡soy el cartero, el carteroooo!, vengo con una carta  certificada.

Silencio.

El hombre no da crédito a lo que está sucediendo. 

Llama cuatro veces , cinco, seis, por si acaso:

- ¿Quién eeesss?

- SOY EL CARTERO, COJONES, EL CARTEROOOO, POR FAVOR, ABRA LA PUERTA, LLEVO  UNA  CARTA    CERTIFICADA

Silencio.

¡Esto  es más  de lo que un cartero  puede hacer!

Llama  ocho, nueve, diez, veinte veces. Enloquece:

- ¿Quién eeesss?

- SOY EL PUTO CARTERO DE MIERDA, SÍÍÍÍÍ  , YO SOY ÉSE, ABRA COÑO, ABRA VIEJA DE MIERDAAAAA

Aporrea  la puerta, patalea , se abre  paso a codazos,  comienza a astillarse . La rompe. Entra:

- ¡¡¡SOY EL CARTERO, Y AQUÍ ESTOY, SÍÍÍ, CON  DOS  COJONES!!!...¿QUÉ  PASA, DÓNDE ESTA LA VIEJA , COÑO!

Y en ese  instante, ve a Allavorens en su jaula. El loro mira  al cartero, el cartero mira al loro.El cartero, sudoroso, jadeante,   sienta un fuerte dolor en el pecho...y muere.

Horas  después  , llega a casa don Lucio.

Al salir del ascensor  observa que la puerta de  su casa está destrozada. Entra sigilosamente y ve a Allavorens, y debajo de la jaula , un  hombre despatarrado con el uniforme  de correos. 

- ¿Quién es?- pregunta don Lucio.

- ¡EL  CARTERO !- contesta Allavorens.

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AQUÍ: EN LO SECRETO: EL PECIO

RELIQUIAS Y FETICHES.

Conocí  uno que coleccionaba  lo que él decía eran reliquias de santos.

En realidad , no eran santos, pues no estaban canonizados,pero  guardaba secretamente un  rosario roto de un sacerdote   por el  que él apostaba por su futura santidad, o pelos del cepillo de un compañero de habitación con el que compartía lavabo, o un  tubo de  pasta de dientes estrujado  de  alguien que  había asistido con él a un  curso de retiro.

De todas formas  , guarda celosamente  alguna reliquia de  santo canonizado: la colilla de un cigarrillo.

Nunca terminé de entender  estas  devociones  que en otros ámbitos se llaman fetichistas. Común  denominador  de todo fetichista es la falta de inteligencia, pues les  da  lo mismo  que el fetiche , o la reliquia , sea  verdadera o falsa.

Hay mujeres que  esconden solícitamente los cabellos de sus novios, y viceversa. Y son un clásico los fetichistas sexuales , muchos más de los  que pensamos, como Fellini, o Berlanga, que coleccionan  cosas como vello púbico, bragas/tangas , sujetadores (brasieres), calzoncillos, guantes, medias, minifaldas, zapatos, botas, corbatas, bañadores, ropa deportiva e incluso delantales. 

Para el fetichista, estos objetos suelen ser mucho más excitantes si ya los ha llevado puestos la persona. Y aunque estos objetos pueden resultar excitantes para muchas personas porque proyectan una imagen mental del cuerpo de la persona, para el fetichista, en cambio, el objeto es realmente mucho más excitante que la persona en sí. 

Al final, reliquias y fetiches , responden a la pregunta de Bogart en el Halcón Maltés:

- ¿De  qué  está hecho?

- Del material con el que se construyen los sueños.

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AQUÍ: EN LO SECRETO: UN TROZO DE VIDA.

FRACASADOS.

Sea quien sea la persona que conozcas, debes saber que ya ha atravesado el infierno varias veces.

Sí: todos  hemos sentido  que nuestro pan sabe  a  lágrimas, y nos hemos visto en la soledad y el fracaso  por nuestra mala cabeza, nuestra  tontería, nuestra maldad, o la de los demás.

Todos  nos  hemos sentido alguna  vez desventurados , una cosa  pequeña, un algo perdido  que no tiene valor para nadie salvo para Dios : alguien que deambula en el desvarío.

Quizás has escuchado de labios que amaste "¿ese? ,¡ es un infeliz!".  Y piensas  que todos te engañan y maltratan,  y  te ves como un triste clown de  circo a cuyas  mejillas  van todas  las bofetadas

El poeta escribió  que nunca se debería escribir ni una sola frase que no se pudiera susurrar al oído de un agonizante. Todos somos  de alguna manera  seres que estamos agonizando.

Hay  una  vieja tradición  que  consiste en  poner en la mesa un plato de más para un visitante imprevisto. Es en esas mesas donde mejor  estoy, por esa razón  escribo esta entrada: aquí hay una silla dispuesta para ti, seas quien seas, estés como estés, hayas hecho lo que  hayas hecho.

Lo  creas o no, todos  hemos estado como tú alguna vez.

AQUÍ: EL BARULLO: ASPARIEGOS

AQUÍ: EN LO SECRETO; CURAR EN SÁBADO

POESÍA.

Creo en el poder de una sola canción para  hechizar  todos las autopistas  , vayan  donde vayan. 

En la  belleza de  un cementerio de coches, y en la poesía de  millones  de neumáticos  en un  paisaje  desolado.

Creo en la lírica de una estación de tren abandonada. O en la preciosidad  de  aquel hotel  en el desamparo y en medio de la desolación.

Me estremece el silencio de una ciudad cubierta por las aguas. Las  ruinas de  un castillo. Un poblado inundado por la arena del desierto.

Me gustan las gasolineras con años de desuso  al desabrigo , en una curva a la salida de un pueblín. Las vías de un tren anegadas por  el abandono.

Un sanatorio que fue. Un puente de madera carcomida  por el tiempo. Un viejo bar con sus fantasmas.

Me vuelve  loco fotografiar  una  barco naufragado. Los restos  de una empresa que se fue a pique. Un proyecto que no llegó a terminarse.

Me  enamoran las ventanas de  los museos, que son su  mejores cuadros. O la  guapa celadora  que vigila la   exposición permanente del Gugenhein.  

Todo eso me parece  más hermoso  que cualquier  ciudad de este  mundo que `puedas  aconsejarme  visitar.

Me gustan  tus arrugas, tus manos nervudas y gastadas, el pliegue de tus ojos de años riéndote.

A MI.

Es una escena  de película. Algo asombroso. Pero es real.

Un diálogo de un político llamado Recalde . Así  lo  cuenta  él:

-¿Cómo recuerda ese día?

-Cuando me pegaron el tiro, aquí debajo de casa al salir del coche, iba con mi mujer María Teresa. La sensación que tengo es ver la circunferencia del cañón de la pistola y luego el tiro. Me volví sobre María Teresa, que no había salido aún del coche, y me dijo: «¿Qué ha sido eso?» «Un tiro», respondí yo. «¿A quién han dado?», me preguntó. «A mí», le dije. 

Recordé esa  frase que dice que un héroe no es más valiente que un hombre normal, pero es valiente cinco minutos más


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AQUÍ: EN LO SECRETO: ÁNGEL O DIABLO

NATURALEZA MUERTA CON BRIDA.

 He leído un ensayo de Z. Herbert, un poeta  polaco que  describe   una obra (la única conservada hasta la fecha) de Jan Simonz van de Beeck , más conocido por su nombre de guerra latino Torrentius, un pintor holandés que detrás esconde una historia enigmática digna de una novela fantástica.

En su tiempo fue pintor que gozó de alta estima en los círculos de su ciudad, todo hombre pudiente quería una obra  suya. 

“Naturaleza muerta con brida” ha llegado a nosotros gracias a la tapa de un tonel, ignota durante muchísimos años y conservada adecuadamente gracias a esta circunstancia. 

No hay mal que por bien no venga. Claro, a quienes algo nos importa. Me llama  la atención  el instinto de Herbert, quien, según nos cuenta él mismo, se topó con esta fantástica pintura en el Rijksmuseum de Ámsterdam. Una extraña emanación surgió del contacto con aquella tapa de barril y él supo que escondía algo realmente maravilloso. 

Indagó, buscó, recabó toda la información que pudo y reconstruyó las peripecias de este misterioso artista. Al fin y al cabo, y todavía hoy, sigue siendo más una incógnita que una certeza, pero la vida de Jan Simonz van de Beeck es absolutamente fascinante. 

Nuestro poeta se ha encargado de hacerlo visible y de enseñárnoslo a la luz del ahora, no del ayer, que es lo que suele ocurrir con las historias impresas en manuales. Parece que la máxima aristotélica se cumple de nuevo. Sólo un poeta hubiera sido capaz de hacer presencia de la ausencia, desvelar con belleza la verdad y de hacerla digerible además de sugerente, como renacida. 

Si de verdad queréis  disfrutar , gozar, y descubrir  un hallazgo, señoras y señores, aquí  enlazo un fragmento de  “Naturaleza muerta con brida”, aquí.

Seguro iréis  a por el libro.


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AQUÍ: EN LO SECRETO:LA SILLA DE RUEDAS.

EL URÓLOGO DESCONCERTADO.

En Tarragona conocí un urólogo desconcertante. 

Desconcertante porque era persona pausada, de modales exquisitos, muy educado, piadoso y serio. Pero, simultáneamente , contaba unas cosas, y de un modo tan preciso y atento, que eran auténticas barbaridades dichas sin ningún tipo de broma.

Una de las frases que más me impresionaron, parecía una sentencia, fue “¡si supieras la de cosas que se mete la gente por el ano!”. Le pregunté por algún ejemplo, y me contó de un hombre que entró en Urgencias con una gabardina y al desprenderse de ella le muestra a la  enfermera  de recepción el teléfono de la ducha metido en el culo. Desenroscado del cable, claro. 

Contaba una  guardia donde ingresa un hombre con un pinzamiento testicular severo. Eso duele, y puede ser mortal: un testículo se descuelga, se trastabilla sobre el otro testículo, y hace horquilla. Mucho fuerte dolor.

Los que han padecido la experiencia dicen que ves cosas muy raras, por ejemplo, a Napoleón en minifalda.

Nuestro médico estaba en una cena y se desplaza rápido a la sala de espera de Urgencias y pregunta  quién es el paciente . 

- El de la silla de ruedas- le contesta,

Cuando llega al pasillo hay dos en silla de ruedas. Uno de sus ocupantes está inconsciente, y piensa que es él. Y comienza darle un masaje en los doings , tiene que hacerse manual el proceso, pues se trata de colocar el testículo rebelde en su sitio, descabalgarlo.  Pimba pimba, zaca zaca, masajea las bolas del atribulado  enfermo.

El paciente despierta, no dice nada, sólo calla y observa como un tío le masajea los pebrots.

- Oiga- le dice nuestro urólogo muy serio- usted no tiene nada.

- Nada de qué- responde.

- Que no tiene torsión testicular.

En éstas están, y asoma la cabeza el de recepción y dice...”doctor, ése no es , es el de allí”.

Lo bueno es que, además, él  venía vestido de calle, sin la bata. Lo que le desconcertó más  la  pachorra , la  flema,  y el cuajo de aquel hombre que se dejaba  tocar los güevos sin mostrar problema alguno por ello..

- Que te venga un tío de la calle a Urgencias, te masajee los güevos, y no digas nada...no sé, no sé.

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AQUÍ: EN LO SECRETO: RECORDAMOS LO QUE PERDEMOS.

¿ALGUIEN HA VISTO MI ZAPATO?

Como  me  lo contaron, lo cuento.

Fue en Monzón, ciudad capital de  la cabecera del Medio Cinca.

Nuestro hombre  regresaba  a casa  de noche  y , buscando aparcamiento, encuentra cerca del paseo de la arboleda  unas pilinguis  haciendo la calle.

"Oye, que me dio un apretoncico y pensé  " me voy a  aliviar , que estoy en una edad  muy mala". Y se dio un revolcón en el coche.

Al  día siguiente   nuestro hombre  debía de llevar a su suegra  al  médico a Huesca. Le acompañaban  la  mujer y el hijo, " y así aprovechábamos a  comprar  unas cosicas en la capital".

Cuando comienzan el viaje, parados en un semáforo, observa aterrorizado  que a su derecha, entre el cambio de marchas  y  los asientos traseros , asoma  un zapato de mujer.

" Cuando vi el zapatico me quedé  acojonao . ¿Pero cómo se pudo dejar una cosa  así dentro del coche?.  Si  me pinchan no me sacan sangre". 

El hombre, aprovechando que están todos  dormidos, coge con disimulo el zapato, abre la ventanilla del automóvil, hace como que se aclara  un gargajo, y escupe con fuerza , a la vez que echa el calzado a la calle.

Ya más tranquilo sigue tan feliz y  tan campante rumbo a  la  capital...

Una hora después , escucha  a la suegra que dice  con un acento maño cerrau, cerrau:

- ¿Alguien ha   visto   mi zapato?.

Silencio. Nuestro amigo no da crédito a  lo que acaba de oír. Rebobina en su memoria lo que ha sucedido desde que  entraron en el coche...

- ¿Qué zapato, mamá?

- ¡Pues qué zapato va a  ser?, ¡el mío!

El hombre se gira al hijo y le grita:

- A ver, chaval, coño, ¿quieres hacer el favor de mirar si está el zapato por allí? ¡Joder!, ¡muévete!.

- Pues....por aquí no está el zapato.

- ¡Mira  bien, leche!.

- Que no está.

- Mamá...¿seguro que  ha subido con el zapato?

- ¡Cojoña!, ¡si sabré yo si me he puesto los dos zapatos o no, leñe!

- Pues  aquí no está...¡chaval, mira bien, joder!

- !QUE  NO ESTÁ, YA TE VALE, CABEZA!

Oye, terminaba  contando , ¡que tuvimos  que parar en un pueblo a comprar zapatos a la abuela!


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AQUÍ: EN LO SECRETO: EN TODAS PARTES.

HOTEL VEDRA

En fin, como ha pasado  mucho tiempo, y ya no trabajo en esa empresa, lo cuento.

Fue en el Hotel Vedra, de  Pontevedra. Original nombre . Como  nombrar Goza a un hotel de Zaragoza.

Me  levanté tempranito, me lavé  los  dientes, planté  un pino, regresé a la habitación , me desnudo , abro la puerta para  ir a ducharme  y...¡coño!: ¡confundí la puerta del baño con la de  la salida!.

Bien. Eso significa que estoy en pelota bolingui en el pasillo  y, lo  que es  peor, sin poder  entrar  en la misma. 

¿Qué hacer?. Recordé la parábola: cavar no puedo, mendigar me da  vergüenza. 

Mientras  pienso cómo resolver  la situación , decido que, sea cual fuese  la solución a mi problema, pasaba  por la naturalidad. 

Llamo al ascensor  para bajar a rececepción. Nadie. Subo y, antes de que me dé  tiempo a darle al 0, ¡pimba!, siento que sube  . Es un sentimiento  de  vértigo, como si fuese Neil Amstrong en el   Apolo , todo emoción y  acojone  a  la  vez.

Se abre  la puerta en no sé  qué piso. Me tapo mis partes pudendas que, al no ser nada  del otro mundo, se cubren bien con las dos manos. Y aparecen dos señoras ancianas que me miran con cara de "¡¡¡USTIÉSSSS!!!.

-  Perdonen...yo....eh....

Bajamos. Ellas , despatarradas  de risa, y yo  más  cortado que yo qué me sé.

Moraleja: no salgas del baño hasta que hayas terminado  todo, todo, todo.



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AQUÍ: EN LO SECRETO: AMOR MÁS ALLÁ DE LA MUERTE.

LAS ÚLTIMAS PALABRAS.

Leo  dos anécdotas  sobre  las  últimas  palabras de  Diderot y de    Shakleton.

Diderot  estaba  acabando  de almorzar  con su familia. Al parecer  padecía  serios  problemas de  salud , y su  esposa le reconvino  porque  quería  comer un melocotón.

- ¿Pero qué mal quieres  que me haga, coño, ya, leche!

Tomó la fruta y cayó  fulminado.

Shakleton, con el corazón muy débil, fue  aconsejado  por un compañerode aventuras  que no saliese  de la  cama.

- Siempre  prohibiéndome cosas, que si no hagas tal, no hagas cual...¡qué  quieres  ahora!

Y dicho esto, cascó.

De  Freüd   son  estas  últimas  palabras:

- ¡No  puede ser, no puede ser!

De Rodolfo Valentino es:

- ¿De  verdad  tengo  pinta  de  marica?

Conocí uno en Valladolid que me llamó alborozado al fallecer  su suegro. Iba  a  heredar una  morterada.

- Ha muerto   cagando, Suso, ¡ca gan  do!. ¿Y sabes  cuales fueron  sus últimas  palabras...? . Se levantó del sofá, muy serio,y dijo: ¡voy a  plantar  un pino!


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EN LO SECRETO: EL AVIÓN.

COMENTARIO DE UNA CAJERA.

Me  escribe  una cajera  de supermercado  complementando  la entrada de  hace  unos  días  que se titulaba "No hemos cambiado nada".

"Muy  divertido      y guasón   su artículo de  ayer , pero  tendría  que ver usted  lo que tenemos  que ver,oír, sufrir de clientes y jefes. Lo  raro es  que  no caigamos  desvariadas y despatarradas  por la caja como Charlot  en la cadena de  montaje.

Allá van unos ejemplos  de nuestra calidad de vida:

Clientes  que hablan  por  el móvil mientras  pasa  la compra , le preguntas algo de la misma y te mira con cara de "¡venga, coño, joder!".

Cliente  que vienen con un producto de la estantería y dice, con cara preconstitucional,  que está de oferta cuando el que en realidad está, es el producto de la balda de abajo.

Tener la caja cerrada y que los clientes empiecen a poner la mercancía sobre la cinta... Decirles que  no  hay servicio  y  marchen como los dibujos animados de Mortadelo y Filemón, echando gusanos, serpientes y sapos  por la boca.

Clientes que vienen con el producto abierto (y probado) y lo quieren descambiar porque prefieren la otra variedad ya que les gusta mucho más.

Clientes que juran que  te han dado un billete de más valor del que  realmente te dieron, te tachan de tonta , y al ver que se han equivocado ni una disculpa.

Listillo  que  viene   la hora de cerrar con un billete de 500  y pide cambio.

Cliente  que golpea  el mostrador con una moneda mientras esperas tu turno.Indirecta que hace  que todavía vaya más   lenta,por cierto.

Cambiar de centro de trabajo y comprobar que una clienta que  iba a última hora en mi anterior establecimiento lo haga también en el  nuevo.

Cambiar de centro de trabajo y descubrir que una de las clientas más japutas, con perdón,  y que venían siempre a última hora es ahora compañera tuya.

Clientes a los que tienes que anular toda la compra porque encuentran un vale de descuento siglo y medio después de pagar.

Si no me vas a dar el céntimo de vuelta, no le pongas de precio 9,99 €.

Clientes que desde la puerta de entrada piden  a voces traerles una barra de pan y cobrársela porque no puede pasar con el perro.

Pedir a una señora la tarjeta cliente y que te dé el carnet de la biblioteca del pueblo.

Clientes que te van con todas las monedas de céntimo que encuentran por casa y te dicen: si a vosotras os vienen muy bien!

Clientes q te dicen: que a gustito se está aquí con el aire acondicionado.

Y no sigo...

Por cierto, muchos son señores de traje y corbata.



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AQUÍ: EN LO SECRETO: BACH

¡A ESTA LA HE QUERIDO YO MUCHO!

En Barcelona , en una visita  a gente necesitada que hacía con chavales en el Raval ,  conocí una  pareja  de ancianos que vivían en un curioso y triste comensalismo.

Él se casó con ella por  su belleza, apenas se  conocían. Le llamaba  "la Olmo".  Poco  tiempo después descubre que la mujer es  "frígida como una pared". Pero su vanidad, el que dirán y, probablemente, algo     turbio en ese hombre, le   hizo   vivir junto a ella. 

Con los años ella quedó relegada a estar encadenada por  una enfermedad degenerativa, una descalcificación de huesos , y  que  le  obligaba a dar una interminable, lenta, arrastrada ,  y repetitiva órbita desde  su habitación a la cocina, y vuelta.

La soledad de esa  mujer  era terrible. Sus  ojos  de párpados caídos , batracios y glaucos, transmitían en silencio  mucho dolor:

- Tot es patí - decía(todo  es  sufrir).

Él se había  reservado la mejor  habitación, el salón, recubierto de  fotos cursis que tenía  pegadas a las paredes.

Una vez  me confesó que  había sobrevivido a la soledad  gracias a las películas porno  de las que era un asiduo  diario...y vete a  saber a  qué costumbres más. 

Un día el sacerdote que atendía  la parroquia donde vivían  en Barcelona - nuestra señora de  Belén- fue a  visitarle. Resultó que ese  cura era muy amanerado y de voz muy atiplada. Y nuestro hombre también. La verdad es que parecían gemelos de Boris Izaguirre.

Fue  una escena  inolvidable, y desternillante. 

Pensó el visitado que el mossén se  burlaba de él y que  le estaba  imitando en su amaneramiento tralarala , y con cajas destempladas  lo echó de  casa al grito de "¡ si usted me está llamando  maricón se va  burlar de su puta madre!" .

La razón por la que iba a esa casa era "La Olmo". Pero aquel hombre se apoderaba de  mi  y tenía que inventar mil historias   para ir  a la habitación de ella.

Un día  abrió varios  armarios repletos de revistas  pornográficas. 

Me mostró la colección, extendida encima de la mesa camilla, y decía, "¡mira ésta que guapa!...¡¿y éste chochito?....¡ mira, mira!.

Y en un momento determinado señala una, la coge con las  manos  para verla mejor, me la acerca  para que la observe  con él, y suspira:

- ¡A  ésta  la  he  querido  yo mucho!

Entonces, con 24  años ,  me dio asco. Hoy hubiese  llorado.  

La casa estaba en un ático  muy parecido a este.

"Tot  es  patí".

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AQUÍ: EN LO SECRETO: CON UNA BASTA.

NO HEMOS CAMBIADO NADA.

Veo una cajera  en el Bon Preu, unos supermercados de Cataluña.

Me recuerda  la  mujer  al espasmódico  Charlot en Tiempos Modernos ajustando tuercas , una  tras otra, hasta  quedar subsumido  y extraviado  entre  las ruedas  del engranaje. 

La cajera  sentada  ante una cinta sin fin que pasa un producto envasado tras otro ante un lector de Rayos  infrarrojos , con un  movimiento  lateral de  la  muñeca , pi, pi, pi, y  luego que el mecanismo lee el código de barras ,suma las cifras, pi,pi,pi, y dice:

- Son diez euros, cincuenta...¿tarjeta de cliente?

Sin embargo, me aseguran en el sector, prefieren ese ritmo al de estar  mano sobre mano escuchando el hilo musical y la  voz del  promocional de  la cadena. Todas las voces, por cierto son la misma: la del gps, la de la seguridad  social, la de la policía, la del Corte Inglés, la  de  su  tabaco  gracias, la de ha  depositado usted diesel E- plus, la  de  Serunión cuando está en modo espera,  ...¿no hay voces de paletos para la gente que viene del pueblo,por ejemplo, y que se  sientan como  en  casa?

-¡Cagüen la putica  que precius tenemos en los limones, están de cojón, maño!

De  Charlot  aquí  no nos hemos  movido  ni un pelo.

Cualquier día aparece la cajera  subsumida entre  las teclas  de la  caja, pi, pi,pi, saca la cabeza  por la impresora y dice: 

- ¿Tarjeta  de cliente?



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AQUÍ: EN LO SECRETO: LA CULPA.

EL ÁNGEL EXTERMINADOR

En el AVE  Valladolid- Madrid  veo leyendo el ABC a un ser  humano de la pucela  profunda. Ceñudo , unicejo , con traje negro , corbata a juego, calcetines  gris perla, cara preconstitucional. 

Lee el periódico  con gesto displicente , golpeando  las páginas en dos fases, una  para acompañar la hoja de  derecha  a izquierda, y cuando está en lo alto, le  mete un  meneo , como una colleja...que  ya me dirás tú qué culpa tiene el periódico,la noticia, o  el periodista.

De vez en cuando  bufa y resopla por la nariz  como un toro. Le falta  muy poco para exclamar "¡Vaya  mierda,coño!".

La  verdad, este hombre  es  una  parábola  de muchos  lectores. No les gusta  el  mundo que leen, y ese golpe desdeñoso al  papel   es  la imagen de ángel exterminador  que  llevan dentro.

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AQUÍ: EN LO SECRETO: ATEOS.

UN DESPIDO.

Fue en Tarragona. 

Allí , en  el  colegio  Turó , me  inicié en la dirección  como    jefe de  la   ESO, que  en aquel  año   se  estrenaba en España.

Uno de  los  nuevos   profesores   andaba un pelín desorientado . Alguien le había dicho  que el  colegio  era  del opus, y el hombre se había  hecho un sidral   importante  confundiendo modales  con religión, ascética, con amor y socorrismo.

Se le escapaba un taco y decía "¡uy, perdón, perdón!"

A  final de curso  nos  comunicaron  que tendríamos  nuevo director. Y corrió la especie  de que venía a cortar cabezas. Nuestro hombre estaba  espantado con la  idea de verse  en  la calle, sin empleo, recién casado, esperando una criatura, y su mujer en el  paro.

Durante el último  mes de curso  se volvió piadoso, devoto, creyente místico sunserround. Visitaba al Santísimo , sus genuflexiones eran conmovedoramente pausadas, las inclinaciones de  cabeza tocaban la frente el suelo.

Y llegó  el primer día de curso. Se  presentó  el director, y nos  comentó que  llamaría  uno a uno a  todos  a su despacho  para conocernos y charlar.

Nuestro  amigo  redobló  sus  ejercicios espirituales. La incertidumbre  le reconcomía.

Una mañana , estaba hablando  con él  en mi despacho  y llaman a  la puerta:

-Le  llama  el director, don fulano.

Un  barniz  de  tipex  cubrió la  cara del pío profesor.

Una hora después entra en mi despacho. Yo estaba reunido  con dos  profesores  más. 

Y sin decir nada, sollozando, me abraza con fuerza. Yo,perplejo,le abrazo también con más fuerza y,contagiado por tanta  efusión, prorrumpo en lágrimas incontenibles.Seguimos  un buen rato abrazados entre pucheros. 

Los dos  profesores  que  estaban conmigo, se  incorporan al abrazo , nos rodean  a los dos  y nos dan palmadas de consuelo en los hombros. Uno de ellos, ignoro  la razón, me soba  la nuca . Los cuatro jipando ,en  melé solidaria y lacrimosa,   nos estamos  allí  llorando  a  moco  tendido. 

-  No te preocupes- le digo- cuenta  conmigo. Te   echaré  una  mano.

- Pero si...si...no me han despedido.

- ¡Cómo!,¿que  no te  han despedido?

- No.

-  ¿Y por qué cojones  lloras?.

- De alegría- contesta secándose  los ojos con los puños de la camisa... 

 
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AQUÍ: EN LO SECETO: EL PARAGUAS.